降り止まぬ雨はない

まだ今年一年を振り返るのは早いかもしれないけど・・・
色々あった一年だったなぁ、と思う。

こんなに全力で仕事して、こんなに全力で遊んだ年もなかったように思う。

このまま今年が終わっちゃったら、今年って何だったんだろー・・・

って凹むんじゃないかと思ってたけど、いやいや、相当頑張ったよ、全部。
そう言えるんだから、結果が出なかったとしてもＯＫかな。

この一年、色んな考えとか価値観が少し変わった気がしている。
ひとはこれを成長と呼ぶのではないだろか。
この歳になって、大した成長ではないけれど・・・
やっと周りが見えるようになってきたんじゃないかと思ってる。
と、同時に自分のことも少し見えてきた。

そしたら、また未来が楽しみになってきた。


今は、本っ当に毎日があっという間で、昔の３時間くらいが今の２４時間ってくらい早い。
バタバタバタバタ・・・・と日々を過ごしていて、
精神的にも肉体的にも果てるんじゃないかと、たまに心配になるけど・・・
でも、なんだかんだで全力疾走してしまうのが私なんだと思う。

息切れしたなら休めばいいし。
晴れない霧もないし。
明けない夜もない。

んー頑張れますな。


そろそろ皆にいい報告もしたいしなぁー。
どうなるやら！

落ち込むことはあるけれど、

自分なんていてもいなくても関係ないし、もうなんか疲れたなぁ。。。。

と、鬱っぽく感じてしまった。
珍しい。

仕事中、学生がいる前なのに涙が出そうになった。結構重症。


昨日は、大切な友人の結婚式。
ホント感動してしまった。
彼女とは中学の時から恋愛に、友情に、どれほどの涙を共有してきただろうか。
その彼女の幸せな笑顔と涙に、心の底から嬉しく思った。

その反動もあったのかな。
一方の自分が情けないというか・・・・
完璧過ぎる彼女と比べても仕方が無いし、比べてるわけじゃないんだけど。


でも、そんな中で思い返してみた。

できれば会いたくなかったひと。その冷たい空気に触れるのがつらかった。

でも、その周りは温かかった。

ご無沙汰してます！お元気ですか？
一緒に写真撮ってください！！

なんて、皆優しいんだろう。
こんな私に気遣って、笑顔で接してくれて。

その温かさと皆の顔を思い出した。

そうか、笑顔でいよう、と思えた。
皆みたいに、ひとに優しく、笑顔でいよう、と。


そう切り替えて、臨んだ説明。
私の説明で「すっごい入りたいと思いました！！！」と言ってくれる学生も
多くいた。

また皆に救われた。救ってもらえた。

こんな弱くて情けない自分がほとほと嫌になるけれど、周りの皆にもらっている
パワーを糧に、明日も明後日も進んでいこう。


大丈夫。きっと大丈夫！

ふー疲れたー。なんか。

この１ヶ月、色々あり過ぎた気がする。。。
いや、何も無いといえば何も無いんだけど…。

仕事もいっぱいやって、いっぱい遊んで。

うぅむ、これを充実と言わず、何と言うんだ？

とは、思うんだけれども、やっぱり大切なひとが欲しいなぁ。

しかし、「待っているだけでは奇跡は起こらない」んですよね。
それも重々承知。
なのに動けないと思って動かない自分には切迫感がないということなのかな。
あるひとに言われて納得したけど。
でも、仕事放ってまで出逢いを求めにいくなんてことができない。

最近、自分の仕事バリバリ度に自分で泣けてくる。
全然そんなバリバリになりたくないのに…。
「仕事に人生をかける女」みたいに言われて、冗談ってわかってるけどへこむ。

近頃、過残業が問題でワークシェアリングを求められ、それに腹が立つから
余計にがぁぁぁぁっと仕事をしてしまう。
業者さんにも仕事のスピードを賞賛され、、、私はどこへ向かってるんだろうか。

いっそ辞めてしまおうかとも思う時がある。
今の自分は、自分では本当に不本意なんだもの。

贅沢な話で、無いものねだりなんだよなぁー。
それもわかってるんだけど…ホント最近しんどいー！！！！！！！！！


ふぃぃ
吐き出したら少しスッキリしたような。笑

まぁこれだけ頑張ってるんだから、いいことあるよね。うん。



昨日は、３時間超の大遅刻となったけど、大好きな友達と会ってきた。
女３人でわぁわぁ喋って、いっぱい飲んで食べて・・・。
いや、大いに喋って飲んで食べたのは私だけだったけど（２人は既にまったり）。

いやぁ楽しかった・・・
ホントに楽しかった・・・・

仕事で身も心もボロボロになっても、心の底から笑わせてもらった。
明日への活力をもらった。

ホント周りには恵まれてるんだよなぁ（・・。）
有難すぎてホントに泣けてくる。

今いてくれている大切な人達を本当に大切にしたい。
その気持ちだけは強く強く、持ち続けていよう。

結果はわかってたんだけど…
いざ、そうなってみると自分の中で受け入れ準備ができていなかったようで…。
月曜は本当に落ち過ぎてたなぁ…。

でも、今までの私の人生の大半を占めていた想いを解放した達成感と
寂しさとで…やたら悲しくなってきてしまい、涙ぼろぼろぼろぼろ…。

それに、一緒にいた時間が楽し過ぎて幸せ過ぎた。
それと現状のギャップに苦しんじゃったのかな。

んー情けなし。

いろんな人に励ましてもらって、やっと元気と明るさをもらえた。
本当に本当に感謝。
私は周りには恵まれ過ぎてるくらい恵まれてる。本当に…。

元彼に真剣に恋の悩み相談をしてしまったし。笑
ぐずぐず泣く私の話を全部ちゃんと聞いてくれて、ちゃんと真摯な意見を
言ってくれて…有難かった。
しかし、申し訳ないとも、何やってんだろ…って思うけど…、
このひとには一生甘えてやる！と決めたから、もうそうしよう。笑
早く私のお守りから解放されたいんだろな〜〜。

もう既に結婚している素敵女子の方々にも色々なアドバイスをもらい…
んー、やっぱり彼女達は、こうだから素敵な旦那さんがいるんだよな。
逆に自分にいないことに納得してしまう。

だーけーど、そんなこと言っていないで、前向きにがんばります。
うん。
やっと前向きになれたわー。
とりあえず、色々楽しむ！！！



そして、、、、、諦めないのだー。

こんなに泣いたのは、いつ以来だろ。
昨晩、寝る前にもぶわ〜って涙出てきたし…。
今日は、ふとすると涙浮かんでくるし…。

楽しみだった飲み会もあったのに、全くそれどころじゃなく、皆に心配と迷惑をかけて中座。
はぁ。
情けないったらない…。

こういう自分が嫌過ぎる…。

でも、色んなひとがいっぱい励ましてくれて…本当に有難い限り。
私、こんなんなのに…。
も〜、しっかりしないと！

ホント疲れた…自分に…。

明日明後日で充電してこよ。

しかし、週末は本当に楽しかったなぁ…。
ちゃんと励みにしなきゃ！

ぶんちゃんに久しぶりに会って、
「元気になって良かったぁ」
って言ってもらって、どれだけ自分が落ちていたのかを思い出した。

前に会ったのは終わった直後。
やっぱり、相当落ち込んでたのね〜。

まぁ今でも思い出したくないくらいのことではある。

でも、それも、もうすぐ完全に浄化できるのかな。

時機が近づいてきて、最初はとにかく待ち遠しかったのに、今では逆に緊張もして、不安ばかりになりつつある。

とても楽しみ。
だけど、色々怖い。

泣くことになるのは別にいい。

ただ、とにかく伝えてこれるといいなぁ。
それができなかったら、それこそ一生後悔するよね。

ちゃんと向き合ってきたい。
んー頑張れますように！

言霊ってあるのだと思う。

だから、マイナス思考になることってあるけど、言葉にすることで
本当にそうなってしまっては嫌だから、言葉にするなら全ていい方向で！

昨日、ゆっこが言ってた。
「私って、今まで『こうなるといいな〜』って思ってること、結構そうなるんだよね」と。
ゆっこも凄く願ってくれていることが、本当になるといいな。

というか、本当になる！！と信じる。

でも、その前に自分ですべきことは多くあるから頑張らないとね。

まずは、仕事〜。
しかし、本当に大変なんですけど…。
休みが無いのは、まぁいいんだけど、やらなきゃいけないことが多過ぎる。
精神的に潰されそうになってしまう。し、投げやりになってしまう。
でも、そうじゃなくて、ちゃんとうちの会社全部背負うつもりで頑張らなきゃなんだよね。
一人ではないんだし。

ここをしっかり乗り越えて、笑顔で会いに行こう！！！

とても大切過ぎて、「好かれたい」と思うよりも「嫌われたくない」という
気持ちの方が強いという存在があるんだなーと実感。

でも、人生で一番凹む結果になったとしても、やっぱり後悔しないように
前進してみるのが大切なのかも、と思う。
あの人には、ぶつかってみないと一生後悔するだろな。
既に、何度も後悔してきたし…。まぁ、どうしようもなかったけど。

ずっと心のどこかにあったわけだし。
ずーっと、戻って来てくれるのを待ってたわけだし。

ゆっこに話したら、私よりもテンションが上がって面白かった。
そりゃそうだよね。
母の念願ですから。笑

私だって、どうにかなるのであれば、本当にどうにかしたい。
頑張ってどうにかなるのであれば、いくらでも頑張りたい。

祈るしかないよなぁ＞＜

そして楽しい再会のために、全力で自分を磨くのだー！！！

しかし、神様お願い……笑

２７歳。
あんなに憧れてた年齢ですよ。
１０年前の私が今の私を見たら……、、、
「意外と頑張ってるね！」と思うかも。。。
と、思うことにしよう。人生、前向きが大切。

色んなひとに祝ってもらって、本当に嬉しいなって思う。
２０歳までは生きられないだろう、という宣告を受けたと聞いたのは、
いつの頃だったろうか？
確か、２０歳なんて相当先だし、そんなに生きられるんだったら別にいーや♪
と思ったくらい、幼かった気がする。

それなのに、軽く２０歳を超え、人生終わる気配も今のところ無いくらいの
健康体。
これって、普段は気付かないけれど、本当に本当に有難くて幸せなこと
だと思う。
「おめでとう」って皆に言ってもらえて、生きていることの、生きていていられることの
幸せさを実感させてもらった。

クサクサしてないで、頑張らないとね。
せっかくの人生なんだし。


夜は、社の素敵女子の皆様にお祝いしていただき…嬉しかったな。涙
本当にひとには恵まれていて幸せです。

恋愛話もいろいろ聞いてもらって、ちょっと見えてきたこともあった！
やっぱり、倒れる時は前のめり！何もしないでの後悔は、しないように頑張ろう。

母の命日に、しっかりと会いにきてくれるような、そういう優しい存在には
大感謝だし有難いけど…、未来はないもんなー。
いつまでも言いたいこと言い合って、分かち合える存在でいたい。
でも、完全に消え去ってしまうほど、想えるひとができるといいなー！！
という方が本音だな。笑


つらいことは、やっぱり色々あるんだけど、全部受け止めつつ前進するのが
この１年の目標。
勉強も再開した。どうしていくのかはわからないけど、色んな選択肢があるのは
いいこと。
「人生に遅いということは何もない」しね！

会って話せなかったけど、帰ったら部屋にあった、ゆっこからの手紙の一文。
「世界で一番まゆの幸せを願っています」
素直に嬉しくて涙が出た。
ゆっこの幸せのためにも、私が幸せにならないとな〜！！

気持ち新たに頑張ります！

モヤモヤしてた。
もとい、モヤモヤしてる気がしてた。
深い考えもなく、気付いたら電話をかけてた。

出ないと思ってかけたのに１コールで出てくれた。
出ると思わなかった分、何を話していいか余計わからず…。
何でかけてしまったんだ状態。

何のオチもないけど、このモヤモヤを聞いてもらおうかなぁ…って思って、
「あのね、明日さ…」
そう言った瞬間、
「うんうんうん、そうだよね」と。
そう言ってくれた途端に涙が出た。

ずっと泣かなかったし泣けなかったのに、す〜っと涙が出た。

いわく、今日カレンダーを見る度に、思い返してくれてたようで、私からの着信を見た瞬間、もう話を察知していたらしい。

それを聞いて、また泣けた。

甘えちゃいけない存在に甘えまくっていて申し訳ないとは本当に思うけれど、いてくれること、話を聞いてくれること、わかってくれること、それには本当に本当に感謝してるし、本当にありがたいし、嬉しい。

残念ながら、このひと以上に私を理解してくれるひとはいないと思う。
その逆も然り。
そんなのお互い、昔からわかってた。
でも、唯一無二の存在だけど一番じゃない。
今さらながら不思議な関係だな。

つらい時、想いを深い部分で共有してくれる存在に本当に感謝。
ありがとう。
素直に言えないけど、それも伝わってるよね。

寂しさが募った分、優しさもその分感じた。

あと数時間で丸３年。

おやすみなさい！